年の瀬。

あっという間に年の瀬ですね。

寒さに弱いけど、このひんやりとした感じは嫌いじゃないです。

 

あっという間の一年でしたが振り返ると

「これ全部今年のこと？」

と、驚くほど濃密に詰まった年でした。

改めてよくやってのけたなー、と。

しみじみ思う年の瀬です。

 

余命宣告を受けた父親と向き合った上半期。

いろんなものを迷わず一度手放して、生きてる間にちゃんと親孝行出来てよかった。

私が居たから安心して仕事を休んで療養してくれてよかった。

最近よく母と父について話すのですが、

「花奈子が一番オレに似てる」と父が言っていたらしく。

四人兄弟で私にだけ自営業のことを話していたのも、今ならそうだねってわかる気もします。

社会に出て気づいたけれど、

日曜しか休みがなかったこと。

大晦日も仕事に出ていたこと。

仕事の愚痴を聞いたことがないこと。

すごいひとだね、父。

きっと似合ったであろう赤いちゃんちゃんこ姿を見ることは叶わなかったけど、良い人生だったねと送り出せてよかったです。

 

そんな父親のことでいっぱいいっぱいだったのに、終わってみれば2本も舞台に立っていました。

舞台に立つこと自体数年に1本とかなのに。笑

「アンタの人生はこっち」って

なにかに呼ばれたような気もしています。

しんどかったし膵炎にもなったし心身ともにぼろぼろだったけど、オファーを受けてよかったし諦めなくてよかった。

やっぱり私の人生のど真ん中にあるのはお芝居で、この先もど真ん中にあってほしいものはお芝居なんですね。

 

私はお芝居の世界が大好きです。

 

そのために来年はまた少し水面下でえんやこら予定です。

表立ってみなさんの目に見える活動はあんまり出来ないと思います。

そういうことをうまくできない私でごめんね。

元々、SNSだって配信だって得意ではないです。

結構頑張っている部分もあって。

もちろん嫌々やってたわけではないけど、うまくいかないことばかりで凹んでばかりで。

 

あんまりやれてないYouTubeも消してしまおうか。

でもせっかくみんなが楽しんでくれてたしなぁ。 

SNSの代わりにブログでもやってみようかな？

でも私、飽き性だし…。

単発の発言もなんだかなぁ。

文章量が多くてもなんだかなぁ。

そもそも記録が残るものがなんだかなぁ。

なんだかなんだかです。

自分のことあんまり知られたくないんですね。

はりぼてなのを知られるのが怖いんです。

そのくせ勘違いされるのも大変遺憾でして。

面倒な人間でため息が出ます。

飽き性なうえに変に凝り性で続く物事が少なく困ります。

人生で唯一続けてるのはお芝居だけな気がします。

自分の興味があることしか出来ません。

でもこんな私を「あまりんのペースでやってくれたらいいよ」と、受け止めて一緒に楽しんでくれるみんなのおかげでそういった発信を続けて来れました。

特別トークがうまいわけでも顔がいいわけでもないのに。

私らしさを良いと言ってくれるみんなが居てくれるから私も「じゃあいいかな？」と少しだけこんな自分でもいいんだと思えるようになりました。ありがとうございます。

 

そんなちょっと外側に向けていた頑張りの分も

来年は自分へ向けたいと今は思うのです。

 

 

思い描いていた人生では全く無い。

見通しも見込みもありません。

でも自分の人生をどうでもいいものにしたくないです。

いつか終わりが来るその時に大の字で

「やりたいこと選びきったー！」

って思える人生にしたいです。

ちなみに私は、船上でみんながシャンパンパーティーしながら海洋散骨で見送られるのが希望です。もちろん『ひょっこりひょうたん島のテーマ』を流しながら。

そんな楽しい人生の終わりに向かって、これからもいろんなものを怖がらず選んでいきたいと思います。

 

2024年、お疲れ様でした。自分。

2025年はまた自分のことを頑張ろう。

 

2024年、見ていてくれてありがとう。

貴方が居たから私でいられました。

2025年もたくさんは無理かもしれないけど、楽しいを共有したいです。

 

少し早いですが…

 

新年のご挨拶は出来ませんが2025年もゆるふわっとよろしくお願いいたします。

よいお年をお迎えください

 

 

甘莉